Не значи не: Стратегије које вам помажу да научите своје дете да прихвати забране

 

Многи родитељи изражавају забринутост јер њихово дете неће да прихвати „не“ као одговор. Често ови родитељи сматрају да је важно да објасне своја размишљања, покушавајући да наведу своје дете да их разуме. Нажалост, жеља да дете разуме може лако да остане само жеља и родитељи се могу заглавити у динамици у којој претерано објашњавају својој деци. Када једном свом детету дате разумну количину објашњења, све додатно поништава сврху. А ако наставите да покушавате, вероватно ћете попустити само да бисте прекинули свађу. Попуштајући, тренирате своје дете да не прихвата ваша правила. Ако свом детету кажете: „Не, не можеш то да урадиш“,оно настави а ви поклекнете, научиће да то функционише. Дете тада зна да не мора да прихвати и „не“ за одговор. Многи родитељи уче своју децу да померају границе а да тога нису ни свесни.

 

Како можете да зауставите претерано преговарање и претерано објашњавање и научите своје дете да прихвати „не“ као одговор?

 

1. Прескочите дуел са својим дететом

Нека деца се наљуте када им се каже не, а тај бес реализују тако што се буне, плачу и не одустају од своје намере. То често може да ескалира у вриштање. А ако тада вичете на своје дете (узгред, разумем како се то лако може десити), онда сте на истом нивоу са њим. Када сте на нивоу свог детета, негирате свој ауторитет.

Свакако, када први пут вичете, ваше дете би могло да поступи онако како ви желите. Можда ће вам успети и други пут. Али доћи ће дан када вриштање неће престати, а ствари ће ескалирати до испољавања агресивног понашања.

Улазак у дуел и расправљање обично не функционише јер ваше дете тада учи да вам одговори на агресивнији начин. Ако родитељ каже да њихово дете неће да прихвати „не“ то значи да њихово „не“ не значи не. Уместо тога, то значи „настави да приговараш“, „настави да покушаваш“ или „можда ћу рећи да ако ме довољно гњавиш“.

Ако ваше дете неће да прихвати „не“ и одбија да се повинује вашем правилу,  примените ефективно ускраћивање која одговара ситуацији.

2. Успоставите свој ауторитет од раног узраста детета

Иако су ваша деца мала, треба да успоставите свој ауторитет. Што раније чврсто успоставите свој ауторитет, ваше дете ће лакше научити да „не“ значи не.

Родитељи успостављају свој ауторитет тако што постављају границе и имају структуру. На пример, не дозвољавате свом двогодишњем детету да само хода улицом. Не дозвољавате свом трогодишњем детету да буде само поред базена. Ви постављате границе и спроводите их. Ограничења успостављају структуру коју ћете користити као родитељ до краја њиховог детињства. Зато почните рано и будите доследни.

Ако су ваша деца већ старија, немојте се обесхрабрити, али знајте да ће требати више времена и упорности да се поново успостави да „не“ заиста значи не.

3. Научите како да се носите са малом децом која имају нападе беса, такозване тантруме

Понекад мала деца имају нападе беса, а када се то догоди, тешко им је да реагују на упутства. И зато родитељи то морају имати на уму.

Ако су дете има напад беса и не слуша, одведите га у собу где може да седи и одмори. То ће му омогућити да се смири. Питајте га након тога да ли је спремно да поштује правила и ако се слаже, дозволите му да изађе из собе. Ако настави да се опире, нека остане у соби док не буде спремно да сарађује. Ако ваше дете има напад беса у продавници или на било ком јавном месту, вратите се кући и примените претходно наведен начин за смиривање.

4. Окрените се и удаљите се ако ваше дете настави да се буни

Када се ваше дете опире вашим правилима или ускраћивању, најбоље је да кажете на пословни начин:

„Нећу даље да расправљам о овоме.” Затим се окрените и не реагујте на било какво узвраћање. Ако кажете „не“ а ваше дете почне да говори: „Али, али, али…“ не расправљајте се, гасите таква понашања . Ако им дате моћ да вас преокрену, они ће вас враћати изнова и изнова.

Деци је потребна разумна количина објашњења, али након што то урадите, ви им не дугујете ништа више. Tо није продуктивно.

5. Објасните правила свом детету када је смирено

Време да објасните концепте свом детету је када ствари иду глатко. Када се „страсти“ смире, седите и реците свом детету:

„Када ти кажем 'не', не желим више да разговарам са тобом о томе. 'Не значи не."

Ако је реч „не“ посебно фрустрирајућа за ваше дете, реците:

„Ако ти се не свиђа „не“, ако те то чини раздражљивим, иди у своју собу и цртај пет минута (посебно ако је дете млађег узраста,  дати конкретан предлог шта да ради, предложите оно што знате да воли и да га смирује).  Иди уради нешто што ће те смирити.”

То би требало да почнете веома рано. Ако поклекнете пред налетима беса деце која имају две, три или четири године, ви их обучавате да оспоравају ваш ауторитет. Учите их да попуштате када глуме. И они ће користити исту тактику кад год их изазовете.

Имајте на уму да ако то функционише у детињству и не буде исправљено, они ће га користити као одрасли, што ће довести до још више проблема.

6. Бити претерано строг може имати супротне резултате

Бити претерано строг није пожељно. Као родитељ, желите да током одрастања својој деци дате више слободе и покажете да су заслужила ваше поверење. Урадите то са вашим правилима како бисте задржали свој родитељски ауторитет.

Верујем да је део родитељског задатка да научи своју децу како да прихвате ограничења. Али родитељи треба да дозволе својој деци да изазову и тестирају границе на одговарајући начин. Природно је да деца тестирају границе – тако расту. Родитељи често питају: „Хоће ли ово икада престати?“ Одговор гласи: „Не би требало. Али оно што треба зауставити је свака манипулација или застрашивање које ваше дете користи.”

7. Не покушавајте да будете пријатељ вашег детета

Ваш посао као родитеља је да негујете и  подучавате своје дете и постављате границе. Улога постављања ограничења је, посебно, суштински део вашег родитељског стила. Родитељи често говоре да не воле да постављају границе. То су исти они родитељи који желе да буду пријатељи са својом децом. Разумемо то и не осуђујемо их.

Међутим, погрешно је схватање да се однос родитељ-дете односи на пријатељство, посебно у раним годинама. Вашем детету нисте потребни као пријатељ. Потребни сте му као родитељ. Однос родитељ-дете је доживотан и сложен. Ваше дете ће бити пријатељ са вама, када постане одрасла особа. И то је у реду. Будете пријатељски настројени према својој деци, разговарајте  и нека ваша порука буде јасна, а одлуке доследне.

Ово може бити тешко, посебно када сте фрустрирани, а ваше дете је „немогуће“. Важно је да будете доследни и смирени и када имате посла са нападима беса и негативизмом детета,  јер оно врло брзо прима негативна осећања и убрзо их интернализује – или се агресивно побуни против њих.

 

Ако ваше дете не прихвата када кажете „не“, схватите да сте до сада заливали и хранили то понашање и оно је расло. Очекивати да се ово понашање промени без икаквог сукоба је нереално.

Треба да поставите границе и да их се придржавате. Запамтите: ваше дете неће променити своје понашање у једном дану. Ако почињете тек када има петнаест година, свом детету сте показали да не мислите оно што кажете. Једном када нехотице научите своју децу да верују у то, потребно је време да за промене.

Ово је тешко преокренути, али родитељи то могу. Морате смислити план игре. Тај план игре треба да садржи шта ћете да урадите, како желите да се ваше дете понаша у било којој ситуацији, како да га научите да то ради, како да реагујете ако напади беса дуго трају, ако се често понављају и како да поставите границе у понашању. Ово су основе здравог родитељства и њима се учимо док одгајамо своју децу, осим ако дете нема неки озбиљан поремећај понашања.